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写有关于父亲的作文

| 巩诗

关于父亲1

父亲是个画画的。按说到了这个年纪,大多该叫画家了,但事实上,虽然十分努力,父亲在画界一直没有很高的声誉,故难称一“家”;而父亲自己,也并不喜欢别人这样称呼他。

套用一种很俗的说法:小时候父亲是万能的,长大了父亲是无能的。之于我,父亲确乎是这样的。记得小时候,我会为父亲胡子拉碴的艺术家形象而骄傲——别人的爸爸都那么整整齐齐的,只有我的爸爸不一样!听谁谁谁夸他爸爸赚大钱是,我就会跑回家,偷拿出父亲未完成的手稿炫耀道:“瞧,这是我爸画的!”稚嫩的孩子当然不懂金钱的意义,我那会画画的爸爸一下子把赚大钱的爸爸比下去了,我于是觉得很有面子。

这种满足感一直持续到我十岁那年。一日,那赚大钱爸爸的儿子很慷慨的拿出一种叫麦当劳的快餐请我们分享。美味的食物让同伴们都很景慕那赚大钱的爸爸,很快便把我那会画画的爸爸抛诸脑后了。我于是很不服气,对父亲说:“以后爸爸你天天请大家吃麦当劳,这样大家就又会羡慕我了!”但我没想到我那“万能”的父亲会这样坦白地拒绝我:“对不起,孩子,我无法办到。这种东西毕竟太物质,而人的高贵在于灵魂。”年幼的我似懂非懂地点了点头——我想,那时的我大概还懂些,而现在,却又完全迷惘了——此时的我,已不得不痛苦地承认:父亲不是万能的。

我渐渐不愿他再亲昵地拿胡子扎我的脸,渐渐不愿再拿着他的画去炫耀,也渐渐不愿再成天追着他喊“爸爸、爸爸”。但对这一切,他都看得很平淡:“女孩子嘛,长大了总会跟爸爸疏远的。”“画作本就不是用来炫耀的。”当然,他也更愿意我能喝他成为朋友,平等地交谈,而不是只像长辈对幼辈一样。我在他的骄纵下便一发不可收拾,有时甚至戏称他作“画画老头”。比及此时,我亦变得世俗谄媚,更得他如此溺爱,竟同母亲成了同志之人,开始挤兑父亲——母亲是家中的经济命脉,故而享有至高无上的权利。在母亲的影响下,我也开始重新审视自己的父亲:是的,他不能为我买淑女屋的裙子,他不能送我去贵族学院读书,他不能……他竟是这样的平凡又无能,他甚至连母亲成日的奚落也不曾高声反驳过一句。我疑惑了:他是否真的如母亲所说的一半“窝囊”?

想明白这一点,我对他仅剩的景仰终于当然无存,并由心而发地瞧不起他了,尝试与母亲一同奚落他。父亲就这样成了家中的“无声受气包”,一直沉默着。但我从不曾在他的沉默中读出哀怨,充斥着的,只是一种淡定罢了!正是这份淡定,让我隐隐觉得:其实父亲并不是如此无能,他只是一直积蓄着某种不为人知的力量!

终于,当我再也无法忍受父亲那所谓的“窝囊”,决心与他谈谈时,我才领会了这股力量。我问父亲:“爸爸,请原谅我这样直白的问您:难道您就打算一直这样平凡下去,对未来毫无憧憬吗?”

父亲未泛怒色,平静地说:“孩子,你所指的对未来的憧憬是指物质、指金钱吗?那么,我会不假思索地告诉你:我没有这样的憧憬。人的生命是有限的,而钱却是赚不尽也花不完的。我们不能为了这虚无的东西而摒弃了灵魂的本真,变得俗落而低迷。”

“但是,当你每每被妈妈斥责时,你就不曾想过要证实你在这个家庭中的存在的意义吗?”

我简直对父亲的毫无追求气恼了,而父亲的回答却使我震惊:“倘若只是为了提高在家中的地位的话,我本可以去寻找一份稳定的工作。但当这个家庭中的主体全都染上尘世的铅华时,作为成长在这个家庭中的你,也会渐渐忘记灵魂的呐喊了。”

原来如此!父亲的沉默,只是他的气度与修养;而他那神秘的力量,却是他高贵的灵魂和对我的深沉的爱!

哦,父亲!我平凡的父亲!正是您的平凡,成就了我生命中最完美的不可或缺!

关于父亲2

都没有人在乎那一双脚,没有人在乎这擎起家庭的双脚,它们像树根,丑陋、干裂,却支持滋养着整个家庭,但也在浑然不觉之间化作泥土,父亲没有财力、权力,却用这孜孜不倦的爱,包裹着这爱的家园,挺起了家的脊梁。

父亲对我的爱如高山,坚实而深厚,却总是那么冷峻和难以靠近;父爱如大海,深沉而博大,却让人看到波涛汹涌,看不到一点温柔;父爱如煤矿,蕴含丰富,却总是被冰冷的土地掩埋。

父爱如钟,沉闷而忠实,但总是能在最关键的时候,敲醒你迷失的灵魂;父爱如茶,清淡而单调,但总是能在最痛苦的时候,慰藉你受伤的心灵;父爱如歌,平凡而干练,却总在最需要的时候,净化你丧失的理性。

父爱总有一天一定会被儿女理解,因为父爱虽特别但很坚定。

我们每一天都在父爱的海洋里长大,但却总是在不经意间遗失,从不懂得回报的我们,已经把习惯当成习惯,把朴素的关爱变作俗味的唠叨。父亲是再普通不过的农民,每一天都和黑土亲密接触。小时侯,生产力低,有牛车的是最富的人家,家里没钱雇,凡事都有靠父亲的一双手。我和父亲见面很少,每一次我没起床,一声声轻手轻脚的穿衣声,厨房里的几声咕噜声,父亲就离开家门,开始了面向黑土背朝天的忙碌。夏天特别热,就是人站在炎阳下,也要流一身汗,父亲就光着膀子,甩手卖力的在地里翻动着,机亲密从这头到一眼望不到的那头,父亲一声不响的全部接下毫无怨言。父亲的鞋是军用胶鞋,很烧脚面,就把鞋甩了,光着脚板踩在泥里,一时间分不清轮廓。

我要上学,没有义务教育的时候,每年都有不小的开销,父亲母亲每一日耳语的主要内容就是这个,父亲出门更早了,天上还挂着一轮新月,我悄悄地跟在后面。我看看父亲都在干什么。

出现的是父亲光着脚甩着锄头,不停的翻着。停一下,抹一下汗,缩缩脚继续着重复的过程,我从后面抱住父亲,泪水顺流而下,父亲惊慌的缩回手,小心的支起锄,回头严肃的说:“你来干啥!”我抱着父亲的脚,父亲慌张的用力的回收。干裂的纹路如干裂的土地,深深的龟裂隐隐有血溢出,脚面上有环形的血泡,一个个如小小的山坳,我轻轻的抚摸着,父亲低吼:“小孩子,干啥!我还干活那,没事回家做作业去。”干裂的脚随之颤动着,裂纹中嵌着泥土,轻支在地上,颤抖着缩了一下,轻拍着我,轻声说:“回去吧!”转过身,单手拽过锄头,吐口气,搓搓手,继续着最伟大的“事业”。

后来,父亲叫住妈妈,让她用绣花针缝上脚上深深的裂口,母亲每缝一针,如同扎心一样缩了一下,父亲没哼一声,还说:“干啥!就缝一下,担心个啥。”

时间越长,父亲的身体越不济,不能像年轻的一样出力了。父亲就杀了鸡,求隔壁的王木匠学做木匠活,三天求不行,五天泡在人家,后来他答应了,父亲不要钱的帮他们多打一年的工。王木匠也不吝啬,把能教的全教了,只是我每一次看到父亲走路都蹒跚着,可能是年岁大了不利落了吧!

“怎么了?”妈妈急切的问道。“脚砸了,动不了了!”父亲漠然的回答,好像事不关己的样子,母亲揭开紧绑的纱布,“我的天呢!”妈妈惊叫道。纱布下血肉模糊,黑色的脚斜斜的爬着一个像蜈蚣一样的血红长口。触目惊心的暗红叫人心酸。父亲连忙掩了下,说:“别让孩子知道”母亲泪流满面,低下了头泣涕着。

父亲瘸了,每日跛着脚做木匠活,有人叫他瘸子,父亲粗叹口气一句没说,他知道在这多挣一分,孩子在那边就多花一分,就能过好一点。风霜雨雪,一日又一日,父亲的脚结了痂又裂开,流出殷红的血。求学的日子里我却浑然不觉。

过了几年,我考上了高中,所有人都高兴,可是第二天就出现在街边,一个瘸子把脚上的纱布揭开,暴露出来。一血红色的伤疤横在眼前,让人心酸。旁边的瓷缸里有着散乱的一元一角的人民币。

上面所写的这些都是我后来才知道的,我知道那天父亲早化为泥土了。父亲的坟是用泥埋的,父亲坟前有两个小土包,长着两颗健壮的幼苗,活像是父亲的双脚,我倒在父亲面前,捧着它,他就是化作泥土的父亲的双脚。

关于父亲3

听祖母讲,在父亲十岁时,每天放学都会去割草喂兔子,并不是喜欢,而是为了能够多赚几个工分,然后等丰收的时候大队能够多分得及些粮食,父亲固然也是祖母最疼爱的儿子。也是在这一年,父亲发了高烧,由于贫穷,父亲没有看医生,就那么一直扛着,后来嗓子哑了,就一直沙哑着,以至现在在村里有着“公鸭子”的外号。

1977年,中国结束十年动乱后的两年徘徊时期的第一年,那时候学生闹运动,父亲退掉了学,十五岁的他在苹果行里当园工。在西陵看过山,跟着学过木匠。

十六岁的时候,父亲为了能够在社会上赢得肯定,在家里足足练了两个月的字。纸不够了,他就去买卷烟纸来临。后来在各种场合总有人夸赞他的字。这也是在我小学时,父亲会每天逼着我练字的原因。

1994年,中国掀起了打工潮,三十二岁的父亲在打工期间遇到了母亲,那年母亲二十五岁。从相遇到相知,从相识到相爱,从父母的反对到私奔,从四处的奔波到安稳的有个家。父亲和母亲有着一段美丽的爱情故事,那也是我向往的。听母亲说,父亲是有过一段婚姻的,由于父亲的急于成功,创业失败的他欠着一屁股的债,妻子丢下女儿和一份离婚协议书不告而之。那一年是父亲最落魄的,三十岁,不论爱情还是事业都离开了他。后来父亲做过小贩,卖过钢笔,当过木匠,能干的他都干过。可最后还是一无是处。

1995年,那一年父母还在东北,怀了我姐便回到了老家。次年我接着出生,我的出生无疑给家里带来了更多的苦难,计划生育的罚款到吃奶粉,家里乱的一团糟。我从小是不吃喂的食物的,也不喝奶,只喝奶粉。后来母亲说我是神守护的孩子,好几次高烧都活到现在。有时候我在想,与其现在的无所事事,醉生梦死,还不如在多年前的高烧中离去。这一年,父亲开起了家具城,然而上天是可笑的,没几年父亲的第二次的创业又面临着债务的追要。父亲只有各处躲藏。我的童年的记忆中是没有父亲的,父亲是没有打过我的,更不要说抱我。他只忙着养家,甚至忘记了还有一个需要他的我。我想以后我会成为一个好的父亲,因为没有父爱,让我知道了一个父亲在童年中是多么重要。

2019年,我开始了小学生活。我会是班里的佼佼者,我会不断的努力。只因为父亲的那句儿子真棒。

2019年,四十六岁的父亲凭着几十年的百万资产进行第三次创业,这一次他没有失败。

2019年,不出意外的我中考失败,父亲拿着我那可怜的分数拜托这个求那个为我买高中。我没有选择高中,我觉得我自己一样过得好,只需给我个角落,让我自生自灭就好。我离家出去做过搬运工,做过服务员,干过夜场。这些都不属于我,到现在我也不知道我是块什么料子。无奈只能回到父亲的身边。亲情是无私的,不管你走的多远,曾经多么让他们多么伤心,他们一样会收留你一辈子。

我记得我有过梦想,要做一名军人。可我放弃了,原因很简单,因为父亲。在一次睡梦惊醒时我才意识到今年父亲已经五十二岁了,我该撑起自己的责任,我已过了那任性的年少。梦想固然重要,我想八年后我会后悔没有做一名军人,但我更怕我的离去父亲的想念。我剪掉了长发,改掉了一切的恶习,每天会学着做饭,我只想做回父亲眼里的那个骄傲,再听一句父亲的夸赞。

近几年厂子不顺心。我会每天跟着他后边跟着他学着做生意,父亲已被岁月雕刻的如此苍老,我也该站起用我的臂膀为他遮挡风雨。就像曾经他为我遮挡一样。

我们唯一能做的就是坐看这场戏剧性的人生,然后扮演好自己那个角色。

——在有爱的季节里,有一种永恒叫做父亲。


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