清明节寄相思伤感缅怀作文

2020-12-01 11:18:21| 晓晴2

清明节寄相思伤感缅怀作文1

三月四月之交的时节，春将它的消息写上纸鸢，寄给世人。含着春芽的矮树上，各色的昆虫停于南柯，一个名曰“清明”的时节在冥冥之中来临。

他在我懂事之前就得了阿尔茨海默症，本就少言寡语的他就更不愿意说话了，而幼小的我却不知发生了何事?顽皮的我总与他争着看电视，我要看我的动画片，他要看他的《西游记》。但电视总是播着动画片，他想与我说话却总也说不清楚。于是，他便对着我呆呆地笑，将布满胡碴的嘴角咧得极大，露出最后一颗浊黄的门牙，颤抖的手捏着金黄的橘子，一边笑，一边看着幼稚的动画，默默地陪着我，而相对无言。

几载韶华如水匆匆而过，他愈来愈衰老，摔坏了手，摔坏了腿，我渐渐长大，明白他的时间不多了，我会去耐心地看着他在房间里徘徊，听拖鞋“哒啦哒啦”的声音，可是他连让我懂事的时间也没留给我。望着父亲送他去医院的背影，我没想到这竟是最后一次目送——仅仅留给我一个背影，这背影告诉我“不必追”。

又是一年清明时节，一场雨淋湿了多少断肠人。他去了另一个世界，那里没有伤痛，没有衰老，没有顽皮的孩子与他争着看电视，只有一片安静祥和……

亲爱的爷爷，愿您在另一个世界安好!

清朋祭祖怀先烈，可怀念者甚多。缉毒先烈有碑却无碑文;战士们一腔热血为国而亡……而最不能让我忘怀的是他。

直到我上了小学二年级，作业绕得我心烦意乱，他却偏偏在我身边走来走去，因为脚上的拖鞋“嗒拉嗒拉”不停地响着，这声音像一团毛线上结了无数个小疙瘩，我总将他赶出房间，却从不考虑他的感受。你可知道我有多后悔，去如果给我一次再来的机会，我会觉得这声音多么的动听啊!可惜，我却无法再听到了。

他躺在医院花白的房间里，皮肤没有一丝血色，甚至连睁眼睛的力气都没有。“您起来啊!我还等着您病好后一起看《西游记》，一起吃秋天的橘子呢!”几个月后，他在一个安静的早晨悄然离去，似一片轻云，来得无声无息，走得毫无痕迹……

电视中的《西游记》还在播放，手中的橘子还剩一半，只是一起看电视，一起吃橘子的人去了更遥远的地方，化作人间风雨，默默陪我长大。

清明节寄相思伤感缅怀作文2

清明时节，如若没有雨的陪衬，自是少了那份理所应当的凄凉与清冷。听，那淅淅沥沥恼人的雨声，把整个世界，都织进了无边无尽的迷濛和惆怅之中。这个季节的雨，应是属于思念的雨。被冬冻结了一季的心，便随雨敲窗棂的节奏，轻拂沾染一身的尘埃，走进岁月悠长的小巷，让一些孤独的思念，在文字里绽开芬芳的花蕾。

今夜，在雨声空寂的浸润里，就让我一个人安静地倚窗而立，然后，眺望遥远的苍穹——那个叫做天堂的地方。让我，再次轻轻地呼唤一个永远也不会答应我的称呼，让我，再次将漫天的雨丝，编织成一张这辈子也不可能再对我微笑的面容。那时紧时慢的雨声啊，是您在遥远的天边，轻唤着我的乳名吗?声声，都饱蘸着思念的苦涩。字字，都凝结着无奈的愁绪。我将手伸出漆黑的窗外，好希冀在茫茫空冥之中，能握住些什么。是在清冷的风中紧紧地拽住您的蓝布衣角吗?还是在沁凉的雨中抚过您丝丝银白的发梢?但是，除了一手的冰冷和湿润，我终是什么也无法握住。

不知从何时开始的一场干旱，让雨的飘落沦陷成一场尘封的记忆。而我对你的思念，竟然也如一条行将干涸的河床般，随渐行渐远的岁月，正在逐渐地走向枯竭的断流。如若不是一场及时到来的雨，我是不是会将您就此遗忘在时光的深处?还好，这场淋漓的透雨，终于赶在了清明前，为这个古老的节气，弹奏一曲哀伤的音乐背景。

仍是乍暖还寒的时节，风夹裹着冰凉的雨丝，带着久违的潮湿气息，淋湿了一地的思念，也淋湿了我枯瘦的心，点点哀思在四月的雨中肆意泛滥。凄风冷雨之中，那白色的梨花，正瓣瓣飘零，空中仿若翻飞着一片片洁白的纸幡。炷炷袅袅升腾的香烟中，浮现着您慈详的笑容，我熟悉的皱纹正开心地舒展着。倏忽间，风吹过，您的笑容不见了，还是那座坚硬冰冷的坟茔，如此绝情地横亘在我和您之间。我和您啊，仅仅只隔着一层薄薄的大理石，但是，我却是如此痛苦地清醒着，那岂是一层石板的距离，那是生与死遥远的距离，是阴阳相隔的永远!

其实此刻，关于坟茔，也只是我的幻觉罢了。今年的清明，我仍然没有到您的墓前，折一朵菊花装点您的坟头，亦没有点燃泛黄的纸钱，让它带去我的孝心。我知道，永远静静地安睡于墓中的您，其实，根本不再需要这些了。一沓纸钱，两对蜡，三炷香，只不过是活着的人，对自己的安慰和交待。而我，东风寒食之时，只在心中，燃一炷香，将您深深祭奠。不想为自己寻找一些牵强借口，只想说，您是懂我的。因为，您一直都是如此地宠爱着我，您一直都会原谅我犯下的错误。

想您，在这纷纷的雨天。零散琐碎的记忆，随四月的雨丝，清晰地飘过我思念的苍穹。

仍然是下雨的季节，天地濛濛，笼罩在一片轻烟中，整个世界是如此的静谧。老旧的屋子里，飘浮着缕缕潮湿的气息。我倚靠在小竹椅上，细数着雨滴落下的声音。雨敲在屋顶的瓦当上，宛如弹奏叮当的小曲。有雨水顺碎烂的瓦片，嘀嗒嘀嗒地落在了屋里的泥地上，凹进的泥坑里，便积起了一洼小小的水滩。您蹒跚着身子，尖尖的小脚颤颤巍巍迈过被岁月磨得光洁的门槛，从里屋取出搪瓷洗脸盆洗脚盆接雨。于是，雨水滴下的声音，由细微的嘀嗒声变成了泉水的叮咚声，竟是那般的悦耳动听。在这样无聊的雨天，能享受到如此天籁之音，于我是兴奋的，而于您，却是安详的。您会选择在这个时候，做些手工的活。比如，坐在八仙桌旁的高凳上，为我做一个鸡毛毽。方孔的铜钱，黄铜色的顶针，黯淡的光线里闪着银光的细针，还有那些五颜六色的碎布，以及鲜艳油亮的鸡翎……这些东西经您的巧手摆布上一个时辰，便神奇地变成了一个镶着漂亮牙边，我可以自豪地向小伙伴们炫耀的毽子了。

只是可惜，那些毽子早已不知了去向，唯留下这样一个昏暗的场景，让我在以后的岁月里，将思念的痛苦辗转反侧。

雨，纷纷扬扬，还在不停地飘过夜的窗台。不知道，在这样的雨夜，又将有多少的生命，带着美好或遗憾，会在某一终点戛然而止。而我，不也正是奔赴在这条生命终结的路上吗?我，不也正是在朝着有您的天堂，渐渐靠近吗?

如若可以，我希望用自己在世的岁月，换取时光的倒流。我，仍是那个无忧无虑懵懵懂懂的孩童，而您，仍是那个耐心呵护我纵情宠溺我的老人。只是啊，我又是多么清醒地知道，所有的一切，仅是我一厢情愿的梦想，那些远去的时光，那些属于我们的，跌落在时光深处的宁静和欢乐，是再也回不来了，而沉睡在坟茔中的您，也再也不可能醒来了。

清明节寄相思伤感缅怀作文3

绵绵的春雨淅淅沥沥地下个不停，落在泥土里，落在每个人的心里。

又是一年的清明节，伴着春雨，伴着忧伤，来到了这个冷清的世界。

我坐在奶奶曾睡过的床上，望着窗外令人心烦的雨，又想起的奶奶去世前的情景：房间里站满了人，但大家都保持沉默。我站在墙角，远远地看着奶奶那张憔悴的脸，泪不禁滑落下来。一想到平日疼我爱我的奶奶即将离开我们，孤身去往天国，我便大哭了出来。虽然在进门前，妈妈一再叮嘱我：“不能哭，千万不能哭。”但泪还是忍不住地落了下来。

我生平第一次感到如此悲伤，第一次感到有一个人能令我如此留恋。此时，我才知道我对奶奶的爱，对奶奶的依恋。我扑到奶奶的被窝里，任泪水湿透被单。我清清楚楚地听见背后传来阿姨们的抽泣声。我朦胧中看见了爸爸的脸。爸爸平日一本正经，一双眼睛炯炯有神。而此时，脸上虽然没有泪痕，但一双红肿的眼睛告诉我，他哭了。

我跪在奶奶的病床前，回想起了奶奶平日对我的爱护，泪就落了下来。

奶奶是个勤劳的老人，辛辛苦苦地将爸爸拉扯大，为他成了家，立了业。但奶奶却没有过清闲日子，她又接手抚养起了我。奶奶对我的呵护可以说是无微不至。冬天，奶奶用自己的身体将衣服捂热让我穿;夏天，奶奶在停电时为我扇扇子，哄我入睡。奶奶，多么亲切!

曾记得有一回，奶奶不小心把脚扭到了，医生说，必须躺着静养，但奶奶在床上没躺几天，就起来为我做饭。奶奶一瘸一拐地在厨房里来回走，受了伤的脚就更加肿了。我心疼奶奶，劝她别干活了，但奶奶却笑呵呵地对我说：“傻孩子，奶奶不起床，谁给你做饭吃!奶奶可不愿饿坏我的乖宝贝。”哇，虽然是在冬天，但我觉得一股暖流包围着我。

比起奶奶对我的爱，我对奶奶的孝顺显得如此渺小。在那黑暗的几天里，我都不知道我和奶奶是怎么过来的……

我缓过神来，再看看病床前的奶奶。此时，泪水已无法表达我内心的痛苦，更无法洗去我心中的悲伤。房里，依然安静，只是多了几丝低声啜泣的声音。奶奶微微睁开了眼睛。房里的大人们都紧张的围了上来。奶奶举起了那只颤抖的手，轻轻的抚摸着我的脸庞，轻轻地在我耳边说：“孩子，别哭，奶奶不会离开你!”奶奶使劲儿咽了一口口水，吃力的对我说：“千……千万要……好好努力……千万要孝……孝顺你妈……”话还没说完，奶奶的手就垂落了下去。

“奶奶——”我摇着奶奶的手，但再也唤不醒奶奶了。我仰天长啸，拭着泪，跑出了门。

一滴泪落了下来，扭头看看身边的那张床，轻轻的摸摸枕头，似乎还遗留这奶奶的体温。谁说时间会冲淡一切?时间冲淡不了奶奶对我的爱，冲淡不了我对奶奶的思念。

一年多过去了，现在，每遇到伤心事，我便会想起奶奶。我哭着冲出了们，任雨水淋湿我。我想让雨水带走我心中的伤悲，带来奶奶对我的关爱。虽然，奶奶无法再照顾我，但她对我的爱却一直没有冲淡过。

清明时节雨纷纷……

清明节寄相思伤感缅怀作文4

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，转眼间又到了一年一度充满忧伤的清明。我和父母早早地赶往山上，去给外公扫墓。站在外公的墓前，鼻子一阵酸，我的思绪不禁又飘回了几年前……

时间如流水般东流而去。外公，您已经离开我们已经好几年了。多少次，一扭头便好像看到您专心研究菜谱的神情;多少次，坐在沙发上，便好像看到您津津有味地看着新闻联播的面庞;多少次打开报纸，耳边就回想起您滔滔不绝评论国家大事的声音……多少次，我回过神来，才意识到亲爱的外公，您真的已经离开了我们。

您去世得早，尽管您的背影在记忆里渐渐模糊，但我依然忘不了您为我所做的一切：自己患病却早起为我买早餐;看到自己喜欢的节目，却将遥控器递给一旁的我;吃饭时总不忘把好菜多夹给我……还有许多许多关爱我的时刻，我将它们永远保存在心底最深处。对您想说的话，就像衣架上的衣服，我一件一件取下“试穿”，都没有合我的心意，一件都没有，以至于知道您走的那一刻，我都没来得及说，但其实那句只需要三个字就能概括——我爱您。

就在您去世的半年前是一个寒假，那一天我住在您家，天气冷得很，盆里的水都结上了一层厚厚的冰，一阵阵寒风大声咆哮着，我早早醒来，却发现您不在，只有外婆坐在客厅里编织毛衣，我满心疑问地问道：“外婆，外公去哪儿了?”“哦，他呀，自然是给你买早餐了，谁让你是我们疼爱的那个乖孙女呢?”外婆答道。您回来时，我看到您手上提着大大小小的东西，全都是我爱吃的。耐不住自己，没说声谢谢就放口大吃起来。之后才知道那次您走了很远的路，找了好几家店才买到这些吃的。手都冻伤了，现在想起来心中充满悔恨。

如今我已上了初中，但您却无法知道。千言万语也道不尽对您的思念。望着您的墓碑不禁潸然泪下，为什么狠心的上帝要把您从我的身边带走!也许您只是被带走了一个更美的世界，亲爱的外公，愿您在另一个世界幸福快乐!

清明节寄相思伤感缅怀作文5

快到清明了，大街小巷挂满了五颜六色的清明钱。我想笑，心中的苦涩阻止了我。我的心在思念一个遥不可及的人。

我不知道他何时降生，只知道他是一片没有宿命的花瓣，还来不及绽放就被风带离了我们，只留下无尽的伤痛。没有人愿意告诉我他究竟在哪里长眠。他听不见我的呼唤，也不知道我没了他到底有多孤单。你知道吗?我好想好想好想你，想揪着你的耳朵捉弄你、威胁你……你知道吗?哥哥!

呵呵!又是清明节。我挂着最虚假的笑，痛苦着。妈妈说，有我没他，有他没我。我不懂，为什么一定要这样说：“因为你哥哥是男孩。你爸妈生了一个男孩，就不能再生孩子了，可他很小的时候就夭折了，才有了你!”爷爷的话那么无情，让我感到寒冷。为什么老天要让他夭折，为什么?如果哥哥还活着，他应该上初中。我相信他一定是班上最文静的男生，也一定是最最优秀的男生……。为什么不拿我去帮爸爸妈妈换回一个完整的儿子?为什么?回答我!”我大声喊着。回应我的，只是群山“嗡嗡”的回声。第一次感觉自己的心像是裂开了般的痛。这痛慢慢扩大，成了一个无底黑洞，我一头栽倒其中，再也爬不出来。

小时候的情景放电影般展现在眼前：“唉，头一个儿子就去了，女儿又接二连三的生病，这家子有得受了。”“可不是嘛，那么可爱的一个孩子就这么没了，谁受得了啊!”听着大人们谈论，年幼的我很好奇，笑嘻嘻地凑上去问：“你们说什么呀，我怎么听不懂呢?”大人们告诉我：“你本来有个哥哥的，可惜很小的时候就死了。”我很吃惊：“哥哥?是像广哥那样的人吗?‘死’又是什么东西呢?”我跑去问姐姐，姐姐挤出一丝笑容，用最温柔的语气说：“‘死’就是坐飞机走的意思。”“那我的哥哥去哪里了?”“嗯，他和别人一样，去了一个生病时不用打针不用吃药的地方，那里还有很多好吃的。好玩的呢!”“哼，哥哥真小气，都不带我一起去。回来的时候一定叫他给我带好东西。”“哈哈，哥哥，你快回来，我等着你的糖哟!”于是，后来的日子我每天都不厌其烦告诉妈妈?“哥哥快回来了，他会给我带好多好多好吃的东西的，妈妈你要陪我一起吃哟!”妈妈每次听完，都只是红着眼圈对我微笑。

我长大了，终于明白：“死”代表离开，一去不回头的离开。我伤害了周围所有爱着哥哥的人，而自己却察觉不出来。

但是，哥哥，你现在却伤害了所有爱你的人。你离开了，什么都没带走，却留下了无尽的伤痛，我知道你不愿意这样做。我也终于懂得了别人不提起你，只是想拼命忘记伤痛。但我不会，我不会忘记你，哪怕去做痛苦的奴隶，我也会永远将你藏在内心深处。

哥哥，春天来了，清明节到了，别人的坟头都长出了小毛竹。你的呢?我不知道，我不想属于你的那几平方土地就那样荒芜着，但我却没有办法。十多年了，哥哥，你过的还好吗?总有一天，我一定会来看你。

又见清明，内心深处那最苦的痛!